Закон Берта Хеллингера — баланс между «Брать» и «Давать» или как построить гармоничные отношения.

Хочу поделиться с вами  одним из важнейших законов Берта Хеллингера — баланс между «Брать» и «Давать».

  «Отношения между людьми начинаются с того, что мы что-то даем и что-то берем, и вместе с «давать» и «брать» начинается наш опыт вины и невиновности. Потому что тот,кто дает, имеет также право требовать, а тот, кто берет,чувствует себя обязанным. Право требовать, с одной стороны,и чувство обязанности, с другой, являются основополагающей для любых отношений моделью вины-невиновности. Она необходима для существования обмена между «давать» и «брать». Ибо ни дающий, ни берущий не находят покоя до тех пор, пока равновесие не оказывается восстановлено: пока берущий не даст, а дающий не возьмет.» Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. М.: Издательство Института Психотерапии, 2003

 Тогда возникает вопрос, что важно в соблюдении баланса между «давать» и «брать»?

 Самое важное в соблюдении баланса между «давать» и «брать» - это последовательность.Сначала происходит принятие. Только что-то взяв, я могу, в свою очередь, что-то дать.

 Прежде всего это относится к принятию жизни от родителей в данных конкретных условиях. «…принятие дает им постоянный приток энергии и счастья. Оно порождает в людях способность поддерживать и другие отношения, в которых они тоже могут много брать и много давать.» Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. М.: Издательство Института Психотерапии, 2003

 В детско-родительских отношениях родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. Как только ребенок начинает принимать заботу, любовь и поддержку родителя - тот становился все сильнее и счастливее. Это его наполняет. А пока мы не примем свою «дающую маму» - эта «функция» будет не доступна и нам в полной мере. Т.е. мы не сможем быть хорошими родителями для своих детей, и не сможем строить гармоничные партнерские отношения, т.к. там будем продолжать отыгрывать детско-родительские игры, кто-то в роли родителя для партнера, кто-то в роли ребенка.

 Как строятся гармоничные отношения между супругами? На основе балансе  «Даю-беру».

 «…у мужчины есть что-то, чего не хватает женщине, а у женщины - то, чего не хватает мужчине. Оба партнера равны не только в отношении способности отдавать друг другу, но и в потребности получать друг от друга. Это равенство, которое с самого начала было установлено между партнерами, существует и во всех других сферах их отношений.

 Как только один из партнеров отдает другому больше или берет больше, чем другой, их отношения начинают разрушаться. Следовательно, при совместной терапии партнеров, состоящих в браке или живущих вместе, терапевт сначала должен узнать, кто из них отдает больше другого, а кто принимает, и потом найти способ установить равновесие между ними.» Хеллингер Б. Порядки Любви. М.: Издательство Института Психотерапии,2003.

 Партнёрские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать-брать». Если вы чувствуете нарушение баланса в ваших отношениях, обязательно стоит сказать об этом партнеру и объяснить. Важно! Говорите о своих пожеланиях и чувствах, вместо претензий.

 Что делать, если есть ощущение, что партнер дает меньше? Возможно, оно ошибочное и говорит о том, что по какой-то причине (травмирующей ситуации) вы не можете «насытится» любовью и чувствуете потребность в таком количестве любви, которое партнер не способен вам дать. «Неутолимая жажда — это желание иметь, не принимая», — говорит Берт Хеллингер. Очень тяжело ощущать себя в такой ситуации полноценным партнером, когда выматывает ощущение, что любимый человек рядом испытывает постоянный любовный голод, а так же упрекает вас в равнодушии.

 Закономерно, что в таких отношениях просящий любви столкнется со злостью партнера. В данном случае без признания ситуации и необходимой терапии отношения между партнерами могут завершиться.

 Берт Хеллингер говорит о «положительном уравновешивании», когда в ответ на пользу другой человек делает тоже пользу «и еще чуть-чуть», и взаимоотношения укрепляются и расширяются. Партнёрские отношения  предполагают равновесие не только в хорошем, но и в плохом.

 Как работает баланс «давать - брать», если один партнёр ранит другого?

 Если один партнёр ранит другого, второй стремится ранить первого, но ранить с любовью, значит-ранить чуть меньше, чем ранили тебя и, тогда сохраняется возможность восстановления партнёрских отношений.

 Нужно ли  благодарить друг-друга? Благодарность тоже служит уравновешиванию отношений.  

 С благодарностью принимаю то, что дают, и из любви возвращаю несколько больше.

 Благодарите друг-друга и сохраняйте баланс «давать-брать».

Список использованных источников:

Хеллингер Б.  И в середине тебе станет легко. М.: Издательство Института Психотерапии, 2003

Хеллингер Б. Порядки Любви. М.: Издательство Института Психотерапии,2003.