Вы выросли, или просто повзрослели?

Можно повзрослеть, но так и не вырасти. Как так? А вот так. Просто иногда приходится слишком рано повзрослеть – если рядом нет взрослых, на которых можно положиться.

И даже не обязательно это родители-алкоголики, бьющие своих детей смертным боем.

Мама, всегда занятая болеющим братом или сестренкой.

Папа с перепадами настроения – то добрый и ласковый, то раздраженный и злой.

Вечная ругань дома – родители постоянно на грани развода – что будет завтра?

Бабушка, опредилившая шестилетнюю внучку в няньки к трехмесячному младенцу и строго спрашивающую за это.

Родители, в любом конфликте ребенка в школе или саду перекладывающие всю ответственность за конфликт на своего ребенка, лишь бы не вступать в него самим – “ты сам виноват, надо было учитывать интересы учителя (воспитателя, другого ребенка, кого угодно – только не самого себя)".

Инфантильные родители, ждущие от ребенка принятия решений, манипулирующие им с помощью обиды, обвиняющие ребенка в своих состояниях – “смотри как мне плохо, это ты меня довел”, “я болею, потому что ты не так себя вел”.

Список большой. У каждого невыросшего – свой. Общее в нем - такому ребенку ничего не остается, кроме как “нарастить броню”, выработать свою защиту от тревоги и беспомощности, неизбежной рядом с такими взрослыми. Тревоги и беспомощности, которых слишком много для такого маленького ребенка, который остался один на один с этими переживаниями...

Защиты могут быть разными.

Одни учатся внимательно наблюдать за настроением близких взрослых и предугадывать их поведение – и тем хоть как-то контролировать мир вокруг себя. Иногда еще и пытаются повлиять на их состояние – “я получу пятерку – мама не будет ругаться”.

Другие научаются не смотреть на настоящих родителей (кстати, вплоть до резкого ухудшения зрения), рисуя себе “идеальную картинку мамы и папы” – игнорируя все проявления безразличия, злости и негатива, и бережно храня в памяти любое проявление любви и заботы.

Неважно, какая защита выбрана – ею ребенок пытаеся контролировать небезопасный мир вокруг. Она очень важна – без нее психика ребенка может быть разрушена. Она помогает справиться с беспомощностью, отчаянием, болью и тотальным одиночеством – и выжить. Но цена такой защиты бывает очень высока.

Вместо того, чтобы вырастать – то есть познавать мир вокруг и себя, свое место в мире, свои потребности, способности и предпочтения – все то, что собственно и называется детством – все силы малыша тратятся на непрерывный “мониторинг” состояния и потребностей окружающих взрослых – “Довольны ли они? Здоровы ли? Трезвы ли? Поругались или нет? “ На себя и свои состояния, на реальное исследование окружающего мира просто нет сил и времени. Образ мира и себя в нем так и застывает на кадре “Я беспомощен и одинок в непредсказуемо-опасном мире”.

Отсюда несколько важных моментов:

1. У таких людей часто не проходит ощущение, что они “нигде и ни с чем не справились” – так как справиться с поставленной в детстве перед собой задачей – управлять поведением родителей – в принципе невозможно (помните, “я получу пятерку – мама не будет ругаться”? будет, но по другому поводу). Здесь живет вина и безысходность.

2. Из тяжелого, но привычного, и нового, но неизвестного, такие люди будут выбирать привычное как наиболее безопасное, ведь непредсказуемость мира в детстве была для них настолько чрезмерна, что новая непредсказуемость их страшит больше, чем все тяготы привычного положения вещей. Здесь живут страх перемен и бессилие. Такие люди часто оказываются в созависимых отношениях с партнерами.

3. Из деского ощущения “я не справился” вырастает “я недостаточно хорош”, и они стараются быть “хорошими”, тратя на это много сил и времени. Здесь живет усталость.

4. Научившись в детстве “мониторить”родителей, позже такие люди продолжают привычно делать это и в отношениях с партнером. Одновременно это ведет и к избыточному вниманию к окружающим и к недостаточному вниманию к себе, своим нуждам и потребностям. В браке это приводит к либо к инфантилизации одного из партнеров, либо к злости и разрыву отношений.

Те из детей, что выбрали защиту “не видеть плохого”, позже, чтобы не сталкиваться с несовершенством мира вокруг, уходят либо во внутренний иллюзорный мир, либо сильно ограничивают круг общения. Большое количество контактов с людьми для них небезопасно – они ограничивают себя семьей и если работают, то там, где риск столкнуться с “несовершенством мира” минимален. Здесь живет чувство тоски и сожаления, что “жизнь проходит мимо”.

И, наверное, самое главное - все болезненные переживания малыша “капсулируются” в одной области психики – отчаяние, боль отвержения, тревога, беззащитность, страх – все это “запирается на замок”. К сожалению, одновременно с этими чувствами “запертыми” оказываютсяи все остальные – “детская”, чувствующая часть “сжимается”, предоставляя все пространство гипертрофированной псевдо-взрослой, пытающейся контролировать все и вся, ответственной за все вокруг.

Миру и самому себе предъявлен человек-маска. Такому человеку очень тяжело жить – много усталости, вины, ответственности и безнадежности. И с ним жить – тоже тяжело, много усталости, раздражения и злости.

Можно ли помочь таким людям и как?

Процесс психотерапии начинает давать хорошие результаты с того момента, когда наконец-то тот малыш, чувства которого“закапсулированы”, увиден и признан. Со всей его болью, отчаянием, страхом, невозможностью что-то изменить. С невозможностью влиять на настроение и поведение родителей. С отказом от непосильной задачи контролировать все вокруг себя. И чтобы это произошло, нужно очень безопасное пространство, которого не было в детстве.

Тогда становится возможным новый взгляд - на мир вокруг и себя в этом мире – со всеми своими потребностями, желаниями и чувствами. С пониманием, что отвчать мы можем только за себя самих и только за свою собственную жизнь. И тогда становится возможным выдерживать жизнь в постоянно меняющемся непредсказуемом мире, получая от нее радость, удивляясь новым возможностям, встечам и открытиям. Удачи всем рано повзрослевшим в вырастании! И как сказал классик – “никогда не поздно иметь счастливое детство”, даже если оно начинается сильно позже положенного срока.

Болматова Юлия