Семейные расстановки. Если запрос про ребенка?

Консультирование по методу семейных расстановок по Берту Хеллингеру подразумевает, что психолог работает со взрослым. Но не секрет, что психологические сложности бывают не только у взрослых, а часто, а может быть и чаще у маленьких членов семьи.

Что делается обычно, если ребенок проявляет симптом (часто болеет, имеет аллергию или неуправляем, не может выдержать школьный урок, грубит учителям, излишне агрессивен, без причин впадает в истерику и так далее)? Переложить ответственность на него (на маленького ребенка!) и на медицину и водить его по врачам, или сдавать регулярно детскому психологу (пусть он "посмотрит"). Наказывать за проявление неодобряемого поведения. Хорошо, если симптом пройдет сам, или его вылечат, подчеркиваю, вылечат только сам симптом (или алергия на кошек не поменяется на аллергию на лекарства)! Может, Вам повезет и Ваши походы по специалистам и регулярные и ответственные выполнения рекомендаций дадут ребенку достаточно Вашего внимания и заботы и он обретет достаточно психологической устойчивости и веры в себя, чтобы неоходимость в симптоме прошла сама. Хорошо если так!

А если дело не в том, что научились лечить таблетками? А если у малыша недостаточно ресурсов, чтобы изменить свои отношения с родителями, с окружающими, пусть и с помощью самого лучшего детского психолога? Может быть от родителей тоже требуется работа над собой, ведь отношения - это совместное действие, и у взрослого человека по определению больше возможностей и сил меняться. Вот с таким запросом и может обратиться взрослый к расстановщику.

В теории семейных систем ребенок - тот кто вошел в систему позже остальных, и тот кто младше по положению в иерархии. Чтобы завоевать, закрепить за собой, обрести право на принадлежность к системе, к семье, необходимо сделать что-то очень нужное системе и следовать всем её правилам. Принадлежать к семье - необходимость, естественный способ выжить.

В идеальной ситуации всё, что хотят от ребенка, это чтобы он жил, продолжал род, и чем успешнее, тем лучше. Здесь и здоровье, и долголетие, и благополучие и плодовитость.

Но мир не так прост, понимание блага у всех разное. Просто потому, что история у разных семей складывалась по-разному. Что будет благом в семье, где деду ради сохранения своей жизни и жизни жены и детей пришлось принять решение оставить замерзать на морозе детей соседа? Потому, что соседа раскулачили, а тех, кто им поможет, ждет та же участь. Как будет вести себя его внук, когда от него ждут дружеской поддержки?

Вот немного изменённый случай из практики.

Петя пошел в первый класс как положено в 6 лет 7 месяцев. Здоровый, сообразительный мальчик. Просто на уроке он вообще не может усидеть. И не просто так, а он все время умудряется драться с одноклассниками. Уроки срываются из-за того, что учитель должна большую часть времени разнимать мальчишек, которые дерутся до крови, серьезно, с ударами ногами и валяньем по полу, как взрослые. Может они и все такие, но без Пети она с классом справляется. А он не слушает старших вообще. Даже на открытом уроке, в присутствии директора ведет себя как хочет. Это наша российская школа и все старшие в данном случае - женщины, а он просто не понимает чем он таким в школе должен заниматься кроме как доказывать, что самый сильный и агрессивный мужик.

Что может сделать психолог? Ребенок не идет на контакт, кроме драки. С ребенком - пожалеть и держаться подальше наверное ))). Психолог не заменит родителей, и не надо врать детям, ложь они прекрасно чувствуют. Право воспитывать есть у родителей. И мама Пети пришла к психологу, хоть сделать это ей было непросто.

На сеттинге мы выяснили, что её мнение и решения о воспитании Пети не очень получается воплощать в жизнь. Папа Пети вроде как соглашается быть строгим с ним, обещает побеседовать, наказать за проступок, но потом вместо этого почему то покупает ему сладости и подарки, даёт карманные деньги. Любовь к детям - это хорошо. Но каково Пете видеть, что мнение его мамы игнорируют, им просто пренебрегают. Какой вывод он может сделать о мнении старших женщин?

Дальше в беседе и с помощью расстановки мы выявили 2 линии для возможных изменений:

1. Развитие психологической готовности последовательно доказывать и обосновывать собственную точку зрения, искать компромисс и договариваться. Продумывание стратегии убеждения петиного папы.

2. В расстановке выявили то, что Петя замещает погибшего брата своего отца. Он погиб в аварии. По характеру он был несдержан, агрессивен, доказывал свое превосходство. Решением было разделить в расстановке Петю и его дядю. И дальше хранить память о нем, как о члене семьи.

Возвращаясь к тому, что я писала выше о проявлении младшего члена семьи своей лояльности к семейной системе, этот случай проявление такого желания завоевать права быть своим в семье отца. Петя завоевывает право быть в семье своего отца становясь таким как его погибший брат (таким как его вспоминает петин отец), пытаясь занять место своего дяди в семейной системе. Дополнительно его подталкивает к этому неуверенность его мамы в её роли, в её принадлежности к этой семье. Это проявление того, что Хеллингер называет "неверно понятой любовью". Почему неверно? Петя вступает в конфликт со старшим членом своей семьи (своим дядей) и чувствует свою вину, наказывая себя неудачами в жизни и вообще пытается жить не свою жизнь 6-летнего мальчика, а жизнь взрослого мужчины, что рождает конфликты с окружающими (странно было бы видеть 40-летнего мужчину за партой в первом классе).

В течении 2х месяцев с Петей произошли некоторые изменения: он изменил свои отношения с учителем, стал стараться заслужить её одобрение и хорошие отметки, проявлял уважение и сдержанность в поведении с другими учителями и администрацией, с одноклассниками нашел интерес в совместных играх и соревнованиях на знания и умения. Он не изменился полностью конечно, но стал более адаптирован к окружающим условиям. В дальнейшем, не сомневаюсь, его успехи могли закрепиться при родительской поддержке.