СЕКРЕТЫ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ

Что такое семья? Это может показаться странным, но подавляющее большинство современных людей имеют весьма смутное представление о том, чем на самом деле  может является счастливая семья. В нашей работе семейными консультантами мы рассматриваем семью, как встречу двух родовых систем. Родовая система мужа встречается с родовой системой жены. Устои и традиции одной родовой системы встречаются с устоями и традициями другой. И здесь, дорогие друзья, нужна правильная внутренняя позиция относительно данного факта.

Причины разрушения семьи.

 Одной из причин разрушения семьи является не правильное отношение к родственникам своего партнёра. Ниже я приведу примеры тех ловушек, в которые могут попасть молодожёны и алмазные правила, соблюдение которых позволит этих ловушек собственно избежать.

                                                    Ловушки, разрушающие семью.

Правило №1. Жить отдельно от родителей сразу.

Многие молодые семьи из-за отсутствия собственного жилья остаются жить на территории родителей мужа или родителей жены. Причём мотивы могут звучать вполне разумно: «Зачем платить за съёмную квартиру, лучше накопить на свою» или: «Немного поживём, встанем на ноги и съедем». Но в нашей практике мы видим, чем на самом деле оборачиваются такие решения.

Во первых, создаётся ложное чувство, что всё в порядке: Жильё есть, никто вроде не гонит, родители рядом,  если что и покормят и помогут. В результате мотивация «молодых» сделать в своей жизни, что то важное и создать пространство для своей семьи, отдельное пространство от родителей - сводится на нет. Как то я гостил у друзей в Финляндии и очень проникся тем, что у них законодательно запрещено жить с родителями после 21 года, то есть по наступлению совершеннолетия.

 Во вторых. Супруги постоянно находятся под влиянием родителей и вынуждены придерживаться их режима, стиля жизни, философии и т.д. Это не позволяет им найти свой уникальный путь к развитию и счастью.

В третьих. Если молодая семья проживает, например, у родителей  жены, то муж не развивается, как глава семьи и как хозяин дома. В последствии,  даже если он окажется на своей территории, ему будет очень сложно быть головой семьи. За время проживания в чужой семье у него выработается привычка следовать за чужим мнением и не брать ответственности за жизнеобеспечение своей семьи и своего дома. У мужчины просто на просто будет отсутствовать опыт лидера своей семьи. Соответственно он не сможет этому научить своих детей. Если семья проживает у родителей мужа, то ситуация зеркально повториться, но уже для жены. Она не будет развиваться как хозяйка дома. Женщина не сможет вести хозяйство и уклад семьи так, как она это чувствует и видит. Проживая в доме с родителями, в обоих случаях оба супруга всё ещё остаются больше детьми, чем мужем и женой. Только один из них – приёмный ребёнок.

Вывод: Молодая семья, проживающая с родителями одного из супругов, настоящей семьёй не является – это лишь некое подобие семьи.

Рекомендация молодожёнам: Позаботьтесь о том, чтобы жить самостоятельно, на отдельной от родителей жилплощади.

Рекомендация родителям «молодых»: Сделайте всё возможное и поддержите молодую семью жить отдельно от Вас и не позволяйте им жить с Вами в одном доме.  

Существует давно забытая традиция, когда вся община собиралась и возводила дом для молодой семьи. Новоиспечённым супругам также давали инвентарь и живность для ведения хозяйства. В наши времена это могло бы быть хорошей альтернативой ипотеке.

Правило № 2. Уважать родственников своего супруга или супруги.

Многие беды случаются в молодой семье из - за того, что муж или жена или оба супруга  не правильно относятся к родителям и родственникам своего партнёра.

Последствия неправильной внутренней позиции относительно семьи партнёра носят поистине разрушающий характер. И это важный и сложный момент семейных отношений, который ни в коем случае нельзя оставлять без внимания. Как я уже сказал это довольно сложная тема и всё же её нужно решать иначе ни а каком семейном счастье и речи быть не может. Дело в том, что отвергая семью партнёра, Вы на самом деле отвергаете его самого. Ведь он является продуктом именно этой семейной системы. Отвергая и не любя его семью, подсознательно вы отвергаете и не любите своего партнёра. Более того, когда родятся Ваши дети, на половину они будут состоять из Вашего партнёра и его семьи, а следовательно Вы подсознательно будете отвергать и не любить половину того, что есть в Ваших детях. Что же делать? На наших занятиях  и семинарах мы показываем людям пути принятия семьи партнёра и те аспекты, за которые они могут быть благодарны родственникам партнёра.  На своём опыте могу сказать, что для этого нужно какое-то время. На тот момент, когда мы с женой сыграли свадьбу, я был достаточно осведомлён о последствиях непринятия её рода. И всё же я чувствовал, что все её родственники, включая родителей чужие мне люди. Где то глубоко внутри я осознавал: «У меня нет ничего общего с вами, и я не хочу иметь с вами никаких дел и участвовать в ваших семейных мероприятиях». Я бывал у них без души, так для галочки. Лишь через полтора года, когда я смог посмотреть на родственников жены глазами нашего сына, и прожить то, что чувствует к ним он, я вдруг понял: - «Теперь и они моя семья!» И на душе как то сразу отпустило и стало легче. Я принял род моей жены. Я благодарен роду моей жены за то, что у меня есть она и наши дети.   

Рекомендация:

Проанализируйте: достаточно ли верна Ваша внутренняя позиция относительно родственников партнёра? Находите Вы в своей душе уважение и благодарность к ним?

Правило №3 Уважать отношения своего партнёра с его родителями такими, какие они есть.

Случается так, что Ваш партнёр в конфликте со своими родителями или с одним из родителей.

Например: Отец мужа ушёл от его матери и мало общается с ним. Или жена постоянно ссорится с матерью.

В таких ситуациях мы можем занять чью то сторону: - «Тебе нужно помириться с папой. Позвони ему!» или «Твоя мать совсем не уважает тебя!»

Такая позиция только усугубит конфликт Вашего партнёра с родителем, а Вы будете всегда вовлечены. И конфликт уже в Вашей семье не заставит себя долго ждать. Как правильно себя вести в такой ситуации? Здесь Важно сохранять нейтралитет. Т.е. оставить конфликт непосредственно конфликтующим сторонам. Искренне веря, что обе стороны заслуживают то, что имеют…

Правильным будет, если Вы просто выслушаете своего партнёра относительно его конфликта с родителем и признаете его чувства, такими как есть.

Рекомендация: Не вовлекайтесь в конфликты своих партнёров с их родственниками. Оставайтесь в уважении к обеим конфликтующим сторонам.

Правило №4 Уделяйте одинаковое количество времени родителям супруга и супруги.

Очень важным для гармоничного развития семьи является общение с родителями.

И в идеале нужно бывать у одних и у других родителей одинаково долго и одинаково часто. Если поездка к тем или иным родителям осложнена географической удалённостью, тогда общение осуществляется с помощью телефона, а лучше скайп или подобных сервисов.

Рекомендация: Бывайте у родителей как можно чаще. Принимайте участие в общесемейных мероприятиях. Пусть Ваши дети одинаково хорошо знают всех своих дедушек и бабушек