Я к тебе привязан...

Связь — отношение общности, соединения или согласованности.

Взаимная зависимость или механическая соединённость каких-либо объектов

Привязанность — это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

Я давно собиралась начать серию постов на тему расстановок и все что-то удерживало от этого шага. Все казалось, что я еще не увидела главного, от чего можно оттолкнуться.

А может быть просто каждая расстановка погружала меня в индивидуальный мир человека и мне трудно было вычленить оттуда какие-то общие детали.  А хотелось говорить для многих.

И вот сегодня наконец-то я увидела тему, с которой решила начать. Может быть потому, что с детства я была дико привязчива к людям и с трудом отпускала отношения. Я не говорю уже о привязке к навязчивым мыслям и поступками.

Меня волновала тема зависимости в любом варианте, от алкоголя и сигарет до расставания с любимым человеком. И когда я встретила методику расстановок по-Хеллингеру, то поняла, что передо мной открылся целый мир с законами существования систем. Любых. От субличностной коммунальной квартиры до глобальных геополитических процессов.

И ключевым в этих всех процессах является взгляд человека на самого себя.Ну что, давайте начнем с того, что называется привязанностью. Давайте обратимся к русскому языку. Что первое приходит как образ картинка, когда вы произносите это слово? Слово привязанность однокоренное со словами «вязать» и «связь».

И в этот момент возникает вопрос — можем ли мы быть свободными от привязанностей? То есть, может ли человек вообще не быть ни с чем и ни с кем связанным? Однозначный ответ — НЕТ.

Человек сам — сложная система различных взаимосвязей, и постоянно включен в различного уровня системы, в которых он связан с огромным количеством других участников системы. И происходит это посредством различных сил взаимодействия.

Может быть это кому-то совершенно очевидно? Мне тоже так казалось до определенного момента. Я очень хотела быть независимой. Независимой финансово, эмоционально, энергетически. Это сейчас очень модно — НЕЗАВИСИМОСТЬ.

Моя страна тоже изо всех сил рвется быть неЗАЛЕЖНОЙ (независимой). Но почему-то все получается с точностью наоборот.  Так и у людей. Просто НЕЗАВИСИМОСТЬ, СВОБОДА И ВОЛЯ — это совершенно разные слова, которые в последнее время путают между собой.

Человек вообще очень противоречивое существо — мы хотим иметь отношения (связь), но хотим избежать привязанности (связи). Почему это так? Потому что мы плохо учились в школе и плохо знаем законы физики и химии, а также биологии. А может быть потому, что никто нам не рассказал за все 10 классов, что мир целостен, и школьные предметы — это всего лишь частный взгляд на одно и то же?

И, если бы нам показывали на примере одной задачи все виды взаимодействия между объектами, в частности, людьми, то мы были бы более адекватны и счастливы в жизни.

Давайте посмотрим на то, что я хочу вам показать. Итак, задачка — есть пара — мужчина и женщина. Какова между ними связь?

Кто-то сейчас вспомнит дружбу, кто-то любовь, кто-то секс, кто-то профессиональные отношения… При этом, согласитесь, все эти виды связей могут быть у этой пары одновременно.

И это отношения могут быть как со знаком плюс, так и со знаком минус. Они могут любить и уважать друг друга, они могут ненавидеть друг друга, они могут в одних ролях любить друг друга, а в других ненавидеть. Например, они прекрасные сексуальные партнеры, но постоянно грызутся на работе. А может быть с точностью до наоборот.

Как вы думаете, на этом этапе взаимодействия между двумя не родственными людьми, какие отношения связывают крепче — позитивные или негативные?

Для тех, кто решил, что это позитивные виды связи, давайте подумаем, а нужно ли беспокоится и удерживать или отталкивать человека, который находится с вами в позитивной, гармоничной связи? От которого и к которому течет энергия и любовь безо всякого искажения, с которым у вас нет недопонимания, который вам ничего не должен и вы ему ничего не должны?

Да нет, конечно же, зачем нам беспокоиться. И я я открою вам маленький секрет — у вас с этим человеком отношения находятся в балансе. Вы на равных,  а, следовательно, никакой патологии в принципе возникнуть не может. Здесь абсолютно позитивные отношения на основе закона свободной воли.

Часто ли вы видите такие отношения? Я, к сожалению, нет. Потому что это союз двух духовно выстроенных людей, у которых нет иллюзий и патологических привязок в других местах. Но об этом идеальном союзе мы поговорим когда-нибудь позже.

А сейчас давайте зададим вопрос — можно ли это равновесие испортить, чтобы появилась патологическая связь? Да запросто! Дело в том, что мы с вами живем в динамично изменяющемся мире, и событий, которые могут повлиять на жизнь отдельных индивидуумов огромное количество. К тому же, даже при наличие изумительных отношений сейчас с конкретным человеком, мы не перестаем быть связаны со своими родовыми системами, страной и миром вообще.

Как вам такая независимость? Понимаете ли вы, что когда вы встречаете мужчину «своей мечты», что за этой мечтой стоят две родовые системы, которые через вас с партнером присматриваются и принюхиваются друг к другу?

Что для родовой системы высший смысл ваших неземных отношений — это рождение новых членов рода? И рядом с влюбленными стоят их родители, бабушки и дедушки, тети и дяди, рожденные и не рожденные дети, трудные судьбы и множество надежд и ожиданий. Хорошо, когда они позитивные и совпадают, тогда мы получаем что-то в виде дружеского союза. Новым партнерам легко друг с другом, они понимают друг друга с полуслова и строят совместное счастливое будущее. Они может быть не таким уж и радужным, но во взглядах на него они совпадают.

Например, в обоих родах воевали деды и оба на стороне красной армии и оба рода придерживаются позиции, что деньги — это зло. Или, наоборот, в обоих родах были криминальные авторитета и там и там сидели и по этому поводу тоже есть согласие, или… В общем проблемы у нас не друг с другом, а с миром напротив. Тогда мы образуем коалицию и будем выстраивать совместную стратегию поведения. Например, стратегию «жертвы». Тогда с той стороны всегда будут агрессоры.

И мы сможем строить воздушные или реальные замки нашей будущей жизни. И, например, это будет трое детей, машина Жигули и двухкомнатная квартира. И все у нас тип-топ. Может ли образоваться патологическая связь? Может.

Например, один из партнеров по закону жертвы попал в аварию и погиб или стал инвалидом. Или женщина не может иметь детей, или… да этих или может быть огромное количество. И теперь все надежды другого рухнули. Баланс нарушился. Теперь то, на что рассчитываю я, тобой никогда не будет компенсировано.

И если ты бросил меня (умер), или я бросила тебя, калеку (ушла), или мы расстались, потому что больше нет никаких надежд (не будет детей), то к кому я так остаюсь трогательно привязан?

Я вижу множество ситуаций, при которых, партнеры расстались 10-15-20 лет назад, а патологическая привязанность продолжает сохраняться.

И не важно сейчас, похожие ли за нами родовые системы или совершенно противоположные (жертвы и убийцы, красные и белые), важно то, что меня что-то держит возле тебя.

Что же это? Раньше я считала, что это именно связь с другим человеком, и пыталась ее обрезать, обрубить всеми доступными способами. От прощения, до посыпания головы пеплом. От энергетических приемов до магических действий. Ничего не помогало.

Все изменилось, как только я узнала, что наша душа может рваться, делиться, отдаваться, присваиваться.

И для меня слова «моя душа разорвалась на части», «я ему всю душу отдала» перестали быть просто фразеологическими оборотами.  Теперь я точно знаю, что в парных отношениях мы в первую очередь теряем себя, прощаемся с собой и потом изо всех сил пытаемся вернуть себе самого себя.

Есть, как минимум, две вещи, которые выставляются, как предъявы при нарушении баланса в отношениях. И на первом месте, как ни странно, это не претензии, а несбывшиеся надежды.

Именно они заставляют нас годами сидеть возле партнера.  На самом деле, расстаться мы не можем не с партнером, а с собой из будущего, в которое я забросила или забросил огромные кусок энергии в виде радужных картинок. Там, как сторожевой этой надежды остался большой кусок моей души, который ходит фантомно рядом с партнером на случай, а вдруг…

И я давно уже живу с другим мужчиной (или в одиночестве), а он с другой женщиной, но что-то теребит меня и не дает спокойно жить. И это что-то — моя Душа, которая хочет вернуть себе целостность. И пока мы с ней этого не сделаем, не видать нам покоя.

Так кого отрезать-то?! Себя, которая выбросила часть себя из своей жизни? Кого прощать-то? Партнера, который честно до сих пор присматривает за моими несбывшимися надеждами и смертельно устал от этого?

Вы даже не представляете, с каким облегчением вздыхает тот, кого вы нагрузили такой ответственностью, когда мы приходим к нему и просим вернуть нам нас же…

Ну, хорошо, а что, не бывает, что партнер нам, действительно, что-то задолжал, нарушив баланс? Что, у нас все гладко и он такой весь из себя положительный, а я только истеричная стерва? Да нет, конечно. Есть и другой тип патологической связи — это мои или его претензии.

Это когда ты забрал у меня что-то очень важное мне — часть меня, которой я изменила в угоду тебе. Я терпела, я прощала, я недоедала, я недоодевалась… Ты — гулял, изменял… и вообще, ты — «козел»…

Как только я считаю, что другой человек не совершенно играет свою роль, как только я испытываю к нему чувство обиды, ненависти, злости, претензий…, Бог мне говорит — «Не вопрос — проживи ЕГО жизнь лучше, чем он сам!!!» И в этот момент я «схлопываюсь» со всем тем, что не принимала в партнере.

Теперь его часть души ходит рядом со мной, чтобы напоминать мне обо всех его несовершенствах. И пока я его не отпущу, эта патологическая связь будет теребить меня постоянно. И опять-таки здесь дело не идет о прощении кого бы то ни было. Здесь идет речь о благодарности к партнеру за все то, что он для меня сделал. Заметьте, и хорошего и плохого. Ведь это всего лишь моя интерпретация событий и ощущений.

И тогда я с благодарностью могу отпустить тебя из моей жизни. Баланс закрыт и ты мне больше ничего не должен.

Может ли быть, что партнер все-таки должен? Может. И что делать тогда? А вот тут-то не мешало, пригласив фантом своего «любимого», высказать ему в лицо все, что вас бесит, все, что накопилось на душе. Если у вас справедливые претензии, то слова пойдут сами собой. И это единственная форма для восстановления баланса — стребовать энергетически все, что человек вам задолжал. И только после этого смотреть, не осталась ли рядом с ним ваша часть души, или его с вами.

Иногда это просто обмен пленными на мосту, когда я забираю часть своей души, одновременно отдавая часть твоей.

Но в данном случае — это будет реальный долг, а не виртуальный, как в случае недополученной прибыли от несбывшихся надежд или ожиданий. После этого партнер может сам возникнуть в вашей жизни, чтобы с вами как-то расплатиться.

Дело в том, что, согласно Хеллингеру, понятие вины и невиновности очень сильно связано с балансом в отношениях. Одни накапливают невиновность, соглашаясь с тем, что другой все время им должен. Это очень выгодно на уровне энергии. Я вся белая и пушистая жертва, а ты — мерзкий агрессор и хапуга. но я буду тебя терпеть, ибо мне это позволяет накапливать бонусы. И когда-нибудь я тебе обязательно предъявлю счет.

И тут уже речь идет явно не только о партнерских отношениях в этой жизни. Здесь могут быть задействованы и другие механизмы. Например, долг из прошлой жизни и перепутанные места в родовых системах, когда я стою не на своем месте и живу, например, вместо бабушки, или партнер попадает на системное место в моей родовой системе или я на чье-то место в его родовой систем и мы разыгрываем сценарии, которые к нашей жизни вообще имеют косвенное отношение.

Но об этом мы поговорим в других статьях...